僕は長年家に引きこもり、何度もアルバイトのバックレを繰り返してきた。
しかし、勇気を振り絞ってやっとバイトを始めて3週間が過ぎた。
宣言通り、バックレないで継続出来ている。
この調子で大学卒業まで続ける所存。
また、これまで最長で2週間しか働いたことがなかったから、記録更新といえる。
働くことに慣れてきた
僕が働いているのは、早朝の清掃バイト。
少人数で、それぞれ担当のエリアで黙々と作業する。
僕以外は定年退職したおじいちゃんおばあちゃんばかり。
人と接することが怖い引きこもりのリハビリとしてこれ以上ない環境だ。
特に怒られることもなく、時にはお菓子やお土産をもらったりしてる。
働くことに慣れ、少しづつ自信がついてきた。
人や社会、労働に対する恐怖が薄まってきてる気がする。
取り越し苦労
働いてて気づいたことが、不安に思っていることは実際には起こらないということだ。
「ミスして怒られないかな……」
「うまく喋れなかったら嗤われる……！」
「恥かきたくない！」
そう不安になっていても、職場に行ってみるとどうってことなかった。
僕は、勝手に妄想して勝手におびえて勝手に引きこもっていたんだ。
「社会が僕をいじめている！」
と世の中を恨んで被害者面していたが、その実自分で自分の首を絞めてた。
前は
「一生働けない！ 人と関わりたくない！ 山奥で暮らしたい！」
と思っていた。
人は追い込まれたら本気を出すというが、僕の場合は
『働くくらいなら死んでやる！』
となるほどに鬱をこじらせていた。
自意識が恐ろしいほど肥大化して、何をやっても自分がどう見られているかしか考えられなくなっていた。
「馬鹿にされてないかな……。笑われてないかな……」
上司に怒られる妄想をしてプライドが傷つくのを避けるために家に籠る。
何度も何度もバックレて、自分は世界一不幸な悲劇の主人公として絶望しながらも、どこか気持ち良さを覚えていた。
そして逃げ癖が体に染みついてしまった。
でも、勇気を出して一歩踏み出してみると、
「意外と大丈夫じゃん！」
って、あんなに恐ろしく思えた場所がなんてことのないとこなんだって気づいた。
新しい仕事を任される日があって気が進まなかったけど、行ってみたら職場の人が優しく教えてくれた。
つまるところ、大抵の不安は的中しないのだ。
だから後先考えずに突っ込むことが大事。
とりあえず行ってみれば途端に人生が動き出す。
意気込むと逆効果
今まで僕は
「この一回で人生ひっくり返す！」
「失った青春を取り戻す！」
「僕は生まれ変わる！」
と一発逆転を夢見ていた。
小さいことからコツコツやるなんて面倒くさかった。
気合いを入れるために、勤務前に運動したり、髪をセットしたり、ムダ毛剃ったり、空腹で音が鳴らないように何か食べないとって焦ってた。
『完璧な状態で臨まないと！』
という強迫観念に追い詰められていたのだ。
「職場の人によく思われたい！」
まず働くことが最優先なのに、くだらない見栄で働くことへのハードルがあがっていった。
でも悲しいことに、意気込めば意気込むほど逆に緊張するんだよね。
身体がガチガチになって店の前で動けなくなる。
扉を開けて中にはいることができない。
勤務開始時間が過ぎたと知ると、泣きながら帰路につく――。
そんなことを幾度となく繰り返した。
意気地なしな自分が許せなくって、自分も人生も全部嫌になって自殺未遂にまで至った。
バイトバックレの無限ループは、さながら生き地獄であった。
いい意味で世の中やばい奴だらけ
働き出して肌で感じたこととして、自分が思ってた以上にみんな適当だということ。
ビジネスマナーを守り、常にはきはきと喋り、礼儀正しい人なんてほぼいない。
僕が家に引きこもりながら劣等感を抱いていた社会人像は幻想だったのだ。
敬語を使えない奴、挨拶しない奴、声が小さい奴――。
仕事中に奇声を上げたり、喧嘩して途中で帰る人なんかもいた。
そんな人でもみんなに受け入れられ、うまく社会に溶け込めてる。
バイト先での出来事。
先日、新入りのおじさんとベテランのおじさんが喧嘩して、後者が怒って仕事を投げ出して帰ってしまった。
前者がもともと問題行動を起こしており、今回の騒動も彼の行動が原因だった。
許可なく人の掃除道具を使って、注意されたら「前働いてたところではよかったんだ！」と逆ギレしたのだ。
そのため、誰も後者を責めなかった。
むしろ
「変な人に絡まれて災難だったね～。可哀想だね～」
って同情していた。
その後は新入りのおじさん悪口大会。
――数日後、彼はクビになった。
そんなもんなんだよ。
社会人と言ったって所詮人。
気後れする必要も怖がる必要もない。
みんな感情的に、適当に生きてる。
完璧主義をやめろ！
風呂に入らずフケだらけの頭で会社に行く奴もいる。
不機嫌な態度で接客してる奴もわんさかいる。
それに比べたら、喋れなかったり赤面しちゃうことなんて誰も咎めやしない。
世の中の人って案外コミュ力ないし、いろんな場面で恥かいてるんだよ。
それでも図々しく外界で動き回ってる。
勤務前に筋トレしたり声出したりして自分を奮い立たせなくていい。
寝癖そのまま、パジャマで出勤するくらいでOK。
気負わないで適当に働いていこう。
完璧を目指していては、いつまで経っても身動きが取れず家から出られない。
なぜなら、完璧になんて一生ならないから。
どれだけ時間をかけて準備したって満足する日は来ない。
結局、「行動」することに勝る「思考」なんてありゃしない。
10考えるよりも、1行動したほうが得られるモノは多い。
未完成のまま行くしかないのだ。
不安なまま、不格好なまま、不完全なまま外へ出よう！
掛け持ち始めます
今のバイトに慣れてきたので、そろそろ別のバイトも始めます。
本格的なバイトでいろんな人と関わっていっぱい稼ぐ。
何より、同世代への恐怖心を克服する。
そして来年からは大学に行って授業を受ける。
引きこもりニートから抜け出せた僕ならば、きっと不登校も脱却できるはず。
僕はもう大丈夫。
逃げないで勇気を出して一歩踏み出すことで、人生は必ず好転すると確信してるから。
人はどんな状況に置かれていても変われるって僕が証明するよ。
