こんばんは。
大学3年生で18単位しか取れておらず、不登校で、バイトもせずにずっと家で寝転がっている引きこもり野郎のみぃです。
夏休みなのに、相変わらず布団の上で天井観察して1日が終わっていきます。
以前、完全に解決した思っていた親子関係が、再びこじれてしまった――
母に無視された
母が僕と目を合わさない、無視する
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母がイライラしてると思い、僕もイライラする
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食事中無言を貫く
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翌日、父が僕と母の話し合いの場を設ける
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母は別に怒っていないことが判明
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お互いに思ってる事・近況報告
↓
いつも通りの仲になる
ここ数日、母は機嫌が悪そうだった。
原因はおそらく、僕がいつまで経ってもバイトを始めないこと。
大学に入ってから
「早く働け！」
と何度言われただろう。
耳にたこができるほど口うるさく言われてきた。
生気のない僕が家にいると、空気が淀むのだ。
大学入学からおよそ2年半言い続け、それでも働かない僕にしびれを切らしたんだろう。
僕が何かを言った時、無反応だった――無視されたのだ。
母が苛ついていると思い、僕もそれにつられて不機嫌になった。
また感情を表に出してしまった
僕は前まで、引きこもりを抜け出せない自分に絶望して、不貞腐れたような態度を取っていた。
そのせいで家の雰囲気が悪くなった。
みんなが僕に気を使ってた。
でも、
「もうそんなのはやめたい！」
と思って、落ち込んでいるときもそれを表に出さず、上機嫌な様子で過ごすようになった。
すると、家の雰囲気がよくなり、結果的に本当に気分がよくなった。
そんな経緯があるから、再び前と同じパターン――ふてぶてしい態度で過ごしてしまい、自己嫌悪に苛まれた。
「もう死にたい……」
――自殺願望の発芽である。
考察その1――感情には目的がある
今回の件で分かったことが2つある。
1つ目は、母親の負の感情が伝染し、僕も不機嫌になったと思ったこと。
これは間違いである。
物事には原因はなく、目的だけがある。
つまり、僕が不機嫌になりたいからそれを態度に出したのであって、母がイライラして僕を無視したことは直接的に関係がない。
あくまで、僕が苛つきたいから、母のその行動を言い訳として利用しているということだ。
それに、母のイライラの原因は僕が働かないことにあるため、そこで僕が不機嫌になるのは逆ギレ以外の何物でもない。
僕は紛れもなく毒息子だ。
考察その2――他人にどう思われるかなんてどうでもいい
2つ目は、死にたくなったこと。
なぜ死にたくなったのかというと、苦労してやっと感情をコントロールできるようになったのに、今回の母の態度が引き金となって、前と同じような子供っぽい行動をしてしまったから。
それにより、今まで積み上げてきたもの――成長が無駄になってしまったと感じた。
家族に
「結局そうやってすぐに不貞腐れるのね。何も変わってないじゃない」
と思われれちゃう……。
そして
「今まで頑張ったこと全部無駄だったんだ！」
と自暴自棄になる。
だが、これは「他者からどう思われるか」に固執している。
「事実」よりも「どう思われるか」が価値基準の中心にある、非常に危険な状態。
他人に
「何も成長してないね」
と思われたとしても、成長したという過去――事実は消えない。
確実に存在する。
それを自分自身が知っていればいいじゃない。
他人が知らなくても、他の誰でもない僕だけがわかってればいい。
父は僕の態度を見て
「またか…」
と思っていたという。
要は、僕がこだわっていた「家族に成長したと思われること」は、全く達成できていなかったのだ。
つまるところ、他人軸で生きちゃダメってこと。
自分がどう思うか、それが全てなの。
僕の被害妄想だった
父が僕の様子を見て異変を感じ、母との話し合いの場を設けてくれた。
そこで分かったことなのだが、僕は母がイライラしていて
「無視された！」
と思っていた。
でもそれは、大きな誤解だった。
母はそんなつもりはなかったらしい。
老後のこと、弟の受験のこと、僕の将来のことを考えて、頭をもたげていた――光が見なくて憂鬱になっていたという。
時折ベランダから飛び降りたくなるくらいに……。
逆恨みした
そんなことも知らずに
「はいはい、また始まりましたよ。僕の苦労も知らずに責めるんでしょ。あなたが無責任に産んだせいで僕はこんな目にあってるんですよ。まあ、健常者のあなたには僕のつらさなんてわからないでしょうけど」
そうやって毒親認定して、悲劇のヒロインですと言わんばかりの姿勢でいた。
あろうことか、ヘビースモーカーの母に
「早く肺がんにかかって死ね！」
と憎しみを抱いた。
自分が加害者なのに、被害者面して憎悪を煮えたぎらせていた。
みんな苦しみの中にいるということに気づかずに。
話し合わないとわからないものだね。
本当に意思疎通って大切。
まとめ
今回の件で
- 感情には目的がある
- 相手がどう思うかではなく、自分がどう思うか
この二つを身をもって学んだ。
今後、僕は相手がどう思うかで感情的になったり、それを行動しない言い訳に使うことはないだろう。
困難にぶつかればすぐに客観的に分析する。
どんなつらい経験も、成長の糧にしてゆく。
それが僕の生き様。
